天亮说晚安

第二次跑去798冒充艺术女青年，是冒着“open国际行为艺术节”之名去凑热闹，结果果然如愿没看明白。。。

之~随拍：

虽然没搞明白是“四缬”中哪一缬，但蓝底白花的布面向来是本姑娘钟情的，突然间又多了一个想在结婚之时占为己有的物件~

对于爱杯子的那位同志，如此庞大的一个杯子架倒是可以考虑以后置于家中：）

之~~店铺：

看到一家很有意思的店，所有物件都是铁制品，年轻老板欣然让大家拍照：）

之~ 行为艺术

寻了许久好不容易找到行为艺术的场地，果然各色打扮的艺术家和摄影师都聚集其中。赶上的第一个表演名为“野黄花与小白兔”，表演的是一个叫叶怡利的台湾人。百度了一下她，看到无厘头和怪诞的字样，对此我坚信是正确且客观的评价，总之我和秀费解了半天之后，看着满地散落的黄花面面相觑~

接下来是毕小波和马上表演的“鉴”，本以为是固定好的人轮流上场，但中途短暂冷场之时，不小心和一个外国大叔眼神交流了一下，就被眼神支使进场。。。于是可在下列照片中发现到小白同志的身影。。。

最后看了一个名为“无题”的表演，本来就莫名的不得其解，加上无题更是云里雾里。。。哈，不过，秀秀赴我后尘，看了那个叫林凯烈的艺术家一眼，就被要求帮忙挥旗~~~这两个故事告诉我们，不要轻易和陌生人进行眼神交流。。。

看了的三个表演真的单纯是凑热闹，没明白其中的所指。但可能所谓行为艺术本身就是一种解脱一种释放，一种略带挑衅的试探，一种纯粹出于内心的直接表达，一种仁者见仁智者见智的孤芳自赏。

之~白小白

至此要特别特别谢谢宝贝小七，辛辛苦苦帮我改翻译，我才乘机终于更新：）

先前因为忙，后来因为懒，总之，总有理由赖死不更新。单纯心血来潮想更新，没有主题没有特殊情绪

最近又开始重复无止境的失眠，稀奇古怪的梦境，半夜惊醒。最近交替的看了New moon和金色笔记，新宠了Diane Birch，支持了李宵云，一口气看了The big bang theory，去了H&M和万圣书园，回想了所谓梦想，困惑了所谓未来，于是报了翻译考试，只是为了摆脱空想状态~

听到三毛说书的音频，还是决定将三毛定位于想象中原先的那个~想集全先前拥有的版本，发现淘宝虽然强大，但所示价格不菲。看到高木直子新书，只能等到月底才据为己有。

宝贝汪说自己像块望夫石，虽然依旧偶尔烦躁加恼怒，但仍幸福美好。发短信给小七说要继续保持并更加努力相亲相爱。虽然老卢说我是嫉妒心作祟，但依旧想支持乔一起用弹弓打下喜鹊。

明天开始回归继续好好干活好好学习，口号有助于增加行动动力以及效率：）

在光光的空间里看到看到他写给大舅的文字，突然一下眼泪不停地流。家里所有人都有心里准备，但大舅却什么都还没来得及留下，就带着我们所有的不舍和牵挂随着姥爷一起走了。。。我以为我应付的来，我以为家里人应付的来，其实都只是收起所有的思念和悲伤，都只是强忍着好好的活。姥姥告诉姥爷和大舅让他们安心的先走，说她会被我们照顾的好好的。但姥姥告诉我，她一点都舍不得，谁她都舍不得，只是她舍不得又能怎样。光光在大舅走的当晚，凌晨发短信告诉我，说犹豫了很久，还是决定告诉我大舅走了。我要他好好的，他说他很坚强，他说对大舅是种解脱。这是我们可以用来彼此安慰最强大的理由。

从家去机场路上，突然冒出钻心的难受，转头看窗外，发现原来是路过姥爷安息的地方；大舅走的当天，睡梦中清楚的听到大舅喊我的声音；暗自感叹一切是宿命抑或巧合。突然会想，或许是大舅知道姥爷会怕孤单，所以陪着姥爷一起走那段路。。。

王鑫知道我要的不是安慰，但还是说出那句让我难受的大道理。光光告诉大舅，说他会努力，说他会照顾好自己和妈妈，我还是想相信，所有的一切，未来的一切，姥爷和大舅都看得到。。。

记忆中，姥爷天天送我上托儿所，那时候的我每天吵着要酸奶和茶蛋，否则就坐在地上耍赖。

记忆中，姥爷带我去隍庙听戏，那时候的我坐在姥爷身边全然不明白台上那些花花绿绿所云为何。

记忆中，姥爷在家语重心长的告诉我做人最重要的要品行端正，那时候的我逗姥爷说他是名副其实的优秀老共产党员

记忆中，姥爷喜欢喜欢告诉我报纸上说的云云，那时候的我煞有介事的和老爷讨论新闻里的主人公如何如何

记忆中，姥爷总把夏天的西瓜给我留到寒假，总偷偷给我零用钱和双份压岁钱，那个时候的我被家里所有人笑说是姥爷最偏心的那个

记忆中的姥爷是一直皮肤很好性情温和的老人，记忆中的姥爷是好多人尊敬夸奖的老人，记忆中的姥爷一辈子不抽烟不喝酒爱看足球的老人，但更多更多的记忆停在姥爷是那个最疼最疼我的老人

纵使我知道所有有关生命的大道理，纵使我清楚的明白生老病死的规律和突然，但所有的一切无论如何也始终拦不住强烈涌来的思念，我知道见到姥爷的那刹那所有的情绪会决堤而出，我庆幸在最后这段日子我有紧紧的握住姥爷的手侍于床榻，曾经说过，如果不能亲自送姥爷走，会是我最遗憾悔恨的事。。。

我和小七说，眼泪怎么也停不下来，他说那就不要停，他说明天会给我一个拥抱。。。

明早九点的飞机回家，送您走完最后一程

冯翔、艾未未、死亡人数统计、公民调查小组……在百度上键入一个个的关键词，试图分辨看清灾后的北川。南方周末以”活着“为题，做了所谓震后重建调研报告，有温柔的思考和反思，有积极的变革和美好的憧憬，或许艾未未“那些烂事”的影展专题，是编辑对那些地震中遇难的孩子最含蓄的链接。静静的用一下午的时间将那些孩子的名字一个个的看完，或许这是我能为此祭奠的最无力的方式。看博客里一篇篇有关调查死亡孩子姓名时的无奈和刁难，官方的推脱和施压，记忆一下跳回在云南的日子，突地想起大君，想起亮中，想起那些和青春和信念和坚持有关的故事。同样的无奈，同样的愤然，但又是同样的坚持。

学校有某班级举出“勿忘国殇，青年自强”的条幅让大家签名，路过的大家都欣然参与，只是我们该用怎样的方式去记忆。悲伤抑或希望在这场上帝开的玩笑中都显得如此苍白无力，那一串串触目惊心的数字，一张张伤痛的照片，足以让我们铭记住那场灾难，可是，仅此而已么？一年的时间，我们似乎已经开始慢慢的逃开那些伤痛的情绪，开始变成驻足的旁观者，但一年的时间远不足以使那座受重创的城市从废墟中重新提拔而出，更远不足以抚慰幸存者心里、眼里、血液里、甚至是骨髓里的悲伤。这一年里，我们听了好多乐观的话语，好多满怀希望的憧憬，我们渐渐的以为那些活着的人如同我们一般整理好了自己的心情开始重新生活，可现实呢，现实是《北川回望》样稿刚出，冯翔就已自己假如的方式和他的爱子不离不弃，即使他说好周年之后不悲伤，但是，思念的痛，仍不知该置于何处存放。遗忘不该是我们记忆的方式，512不是已经成为记忆的历史，逝者和生者要的不仅仅是祭奠和抚慰，一年后的今天，生者的悲伤不是靠一两台“大型”晚会可以掩盖，更不是靠强加的乐观可以替代，而逝者的亡灵也只有在生者安康之后才能得以真正的安息。

如题所示，小白同学和少妮同学来到798，一起冒充艺术女青年

我揑的橡皮泥娃娃放在少妮揑的花碗里置于别人揑的机器猫脑袋上

比较童年的记忆，游戏卡、沙包、小车模型外加早先版的漫画，还有奥特曼~由此看来，全国的我们童年差不多么

忘了穿衣服的梦露（我猜的）和故意不穿衣服天使甲，以及“瘦子”小白同学

喜欢这个系列的，青春期，偏不向前看，就不！死死拽住青春的尾巴就是不撒手

那些涂鸦的墙们外加一只劳动瓷缸

好不容易不是自己一个人，总算是有机会找到有少妮给拍照片~~~~~PS.最后那张是我强烈要求的，一根筋小姐必定要拍的~

溜达了几近一天，有看明白了的，有不懂也没装懂得，有单纯凑热闹的，还有感叹太有才的。收集了名片，宣传单，还参加Kristian Hornsleth的Deep Storage Project，留下一滴血外加一撮头发，等待着到明年和另外4999滴血和头发沉入太平洋海底~

周末生活结束，某七同学不在身边，只好买了好玩的物件相赠已示安慰：）

上次的时间停留在五个月前，总惦记着兴许该记录些什么，感慨些情绪，但总归是很纯粹的只惦记

或许是因为笃定的生活少了些给自己矫情的借口和理由

本答应小七在anniversary day抒发一下，结果纠结曲折

在模糊记忆的三天里挑出一个看似吉利的日子作纪念日，兴致勃勃记得要当天寄出简陋图画的明信片

最终不出意料的被我记错时间

新年时在五泉山身份不明的某位仙人座下许下一个有关未来的愿望，和七同学定下一个有关我的狗不会吃了他的兔子的约定，跳过想抹掉记忆的半年，大哭过几场，斗气过几次，快乐过若干，一晃到了此时。后来的日子继续快乐坚定，就算偶尔寂寞，就算偶尔郁闷，就算偶尔除了郁闷还烦躁，但依旧美好~

和汪笑说，自认识来，步调一致的生活。于此说来，兴许应该明天我们继续好好过``

突的在豆瓣上看到杨晨签售新书的消息,突的一闪曾经的NET FM, 曾经那些每晚守着收音机的岁月,还有曾经记下所有片花的我们

已经想不起来第一次听NET的缘由，那时兰州收听CRI只能到十点，所以每晚似乎都是以听NET结束CRI，和薛还有王鑫我们三人每晚各自守在收音机前，若听到感动的，喜欢的抑或惊喜的，会因此而互相打电话兴奋的告诉彼此；最早的时候，似乎家里连笨拙的拨号也还没通，于是不能上网下载，每天的片花就自己听来，用笔记下，第二天兴奋的带去学校，四处传播。记得那时的我期待，那时的夜未央，那时的两只刺猬的爱情故事，还有那个经典的北方的冬~猛然想起这些，突然发现，一切清晰的历历在目。打开西祠的网络调频版,原来的用户名还能继续用,那个名为"养唐僧的猫"的人依旧执着的坚守,背景音乐依旧从前。兴奋的发短信告诉王鑫，或许是因为我们曾挚爱的曾拥有的原来停在原地，原来记忆从未消逝。

汪错发来立冬要吃饺子的短信,我说我坚守在北方，要纯粹的冬天

附上曾经大爱的片花，还有曾经拥有的温暖（介于着实不知道怎么添加多个播放器，而且也困到没脑袋拼命找，所以只有链接啦）

北方的冬

我快乐着我的快乐

24岁……26岁……28岁……30岁

我期待

亮眼睛的少年

我们是同一类人

夜彷徨

PS：照片是Suan Hiller在德国寻找到的303条恢复了原有Judah名称街道的庞大的记忆~

打了好多字，然后删掉，然后继续打，继续删。想不出要表达的情绪

谢谢阿智好久前就惦念着要一起过生日，只是自己还是拒绝说不想过

谢谢少妮来看我，说好一起煮火锅看话剧，但某个失眠到四点的晚上发短信告诉她还是想自己一个人安静的逃过生日，不想庆祝。少妮说只要我开心就好，你的关心和心疼我都明白都知道的~会对自己好

谢谢汪和爷爷寄来温暖的鞋子，我和汪说爱他们，但忘了告诉她鞋子亦是喜欢，更何况还被爷爷列入special的行列

谢谢胖胖诚挚邀请我嫁去天津还有丑头又玩浪漫的祝老白姐生日快乐~

知道天亮还是有很多人惦念着生日，只是自己还是固执的坚持

谢谢你们的想念，我会好好的：）

谨此纪念小白24岁

本计划从云蒙峡徒步到云蒙山，结果秀美人说三十多公里的路程足以让她掐死我。。只好作罢，改成单独的云蒙峡游~~~玩得还是不错的，有烧烤有爬山~只是弄丢了小七送的mp3，让我恐慌到现在，不安的觉得自己会粗心的丢掉和他有关的所有东西，然后把他也弄丢了。。。

汪烫了她所谓的佘氏头~让她愤愤不已，反正我的头发现在也有够糟糕，只是扎着看不出来~不过些许可能让她稍稍平复些

There are the pics:

出发前在超级超级小的昌平北站~

                     石塘路火车站~

                    当晚烧烤现场~

到我啦~~~~~

josh在艾美奖上的串烧歌~~觉得好好玩，就贴来啦~

介于youtube被封，优酷我又实在搞不定，但又不想删了可爱的josh，于是先暂且加了youku连接好了。。

http://v.youku.com/v_show/id_XNDM5MjMwNTI=.html

不会经常用香水,放在柜子最里边的位置,不经常看见,不经常想起

只是在想念时候,会轻轻的抹在手腕,只是因为那种淡淡散出味道让我想到你的气息,仅此而已

不再重复无休的问自己有关你的问题,小心翼翼的避开所有让我跌入谷底的假设。理解不了所谓fine的程度和含义。

还记得好多好多年前问你为什么会喜欢，那时以为，喜欢一个人，需要明确并且清晰的理由。但现在，我只是没理由的爱你，只是没理由的在心里强大的相信那个誓言的约定。

三个月以来，似乎熬夜越来越晚，咖啡越喝越多，我知道这是你不许的，但或许正因为知道，所以才更肆意妄为。。。我始终是任性不够乖巧的孩子，任凭不安作祟

我们的世界好像慢慢的快变成我记忆里的了~时间不动声色的路过我们，但我还是很拼命努力的想你，依然，始终...

找不到比赛的票，只好凭着奥体中心参观票去抓奥运的尾巴

有碰到带着泰迪熊，随到之处拿出小熊充当照片主角的人，想来也是自己曾想用的方式，就是一直没选定到底用何物

本以为能和小七一起与奥运有点关联，最终还是只能自己到处乱跑，可怕的现代社会

hoho，不管怎样，去晃了圈，拍了照片，总算不至于被王爷爷讲死

hoho~就此一张已示到此一游

汪毫无征兆的寄给我的抱枕,还有那本为了凑重量的广东版杂志

送快递的人找了我三天，终于把包裹送到不是我的我同学手上时，大大感慨此包裹送的何其艰难

汪用手裁的一片绿色纸条说要我一切都好~于是一边大汗拼命流，一边仍抱着大桃心发短信告诉她我们朴素的相亲相爱。。。

知道自己偶尔的过于经常倔强，知道自己总被冠以不懂得心疼自己的标记

但是小七是我愿意坚持的坚定，宝贝汪和阳是我安心喜欢的温暖

于是，本小姐打算继续肆意放纵那些不知出处的倔强

在宜家买了三只杯子回来，才发现宿舍杯子已经大大小小堆了十个之多

对杯子的癖好，似乎不是属于我，但还是固执的看见某些杯子，然后据为己有。。。

虽然当汪问了我一堆关于杯子的未来的问题时完全哑然

然后发短信给有此嗜好的人，他说会收留我杯子的未来

汪说我所谓的"撞死在南墙"是和她对着干，但或许你说的不同于一些人的一些人就是莫名其妙固执到可笑，拼命坚持别人眼里的不可理喻

最近总做各种奇怪的梦，梦里奇怪的路人甲，奇怪的对白，想不出情节，只是每每半夜还是会莫名其妙的醒来，习惯性的拨通一堆号码，然后接着梦莫名其妙的情节

去年这个时候，好像醉的不分方向，只记得有在东区操场大哭

今年这个时候，那里所有的人和事都成为想念，自己只在宿舍对着樱木大笑

王亚琴的电话从去年打到了今年，我们平安的一起跨过十年

宝贝汪发短信说新年快乐，我没了她，玩不疯了

王爷爷电话不出意料的打来，我说新年愿望，今年要见到爷爷

本本也惦念记得老白，还说要等我，免得不知再见何时

也还有人，发温暖的短信，就算结局注定，我们总会安静的去看所谓幸福

和婧在群里嚣张，说我们在新年里要努力更加才貌双全，德智体全面发展

不安的守过了逝去的一年，有些东西开始在心里慢慢隐藏，开始学着做安静的好孩子

那些遗忘了的，那些惦念着的，还有那些铭记了的，不动声色的一起跟随

心里不安的蔓延，始终让孩子不开心了或许

或许我们始终是脆弱的孩子，所以才会一遍遍的纪念，一遍遍的回想

或许我们始终是倔强的孩子，所以才会狠狠地铭记，狠狠的不回头

新年再次始伊，我们再次以骄傲的姿态开始又一次的曾经

突然谈到很多人的有关爱情，有关伤心，有关气愤，有关疑问

38岁的已婚男人，有妻子，有孩子，有一个所谓完整的家庭。爱过一场之后，他说不爱了，年轻的她问，真的不再爱了么，他说，不爱……，她问，为什么不能为我离婚，问过之后，她自己都觉得可笑

28岁的单身男人，把一句善意的问候自命不凡的称作骚扰，她问，我何必要作践自己，问过之后，她说不要和他再有瓜葛

还有一个25岁的男人，她问了很多有关愿不愿意和能不能的问题，问过之后，还是不知道感情和现实

每个人都在不停疑问，问自己，问他人

她的帅哥在那里的问题没人能回答

我的有关承诺的问题也只有自己问自己

原来大家的爱情都不够太平，没力气去相信繁华似锦的爱情

我们只是努力坚持不再自己作践自己，用力的去学开始自己心疼自己

汪说 自顾自美丽，我说 自享自安宁

和背哥，柱子见面，好久没如此开心的聊天

外地人迷路在天安门，要忽略掉的记忆！！

虽然天寒地冻，不过心里暖暖的开心地说

呵呵，收到可爱小娃娃一个

在地铁站看到WWF的宣传灯箱

我们始终都是长不大的孩子

用任性大把的挥霍幸福

用心疼狠狠的代替伤害

北京的冬天开始日渐干冷，空气中到处弥漫冷风的味道

依旧得手脚冰凉

偶尔会觉得，冬天的北京亦进入休眠，安静的摆出一幅骄傲的姿态

开始习惯一个人的姿态生活，理所当然地自己吃饭，自己逛街，自己做所有的事情

答应过要做的温暖的人始终不易，只记得他说，要学会自己宝贝自己

收到温暖的人寄来的卡片和车票，还是会小孩的用眼泪见证怀念

总有一天我们会长大的，不再肆意妄为的伤害

总有一天我们会学会自己宝贝自己，自己心疼自己，但愿……

突如其来的进入23岁

传说中开始惶恐的年龄

每每生日之前会烦躁不安，像是惯性 今年似乎忘记了不安

或许因为呆瓜阳说今年的生日她占了

或者如果不是爷爷打电话来，都忘了生日，忘了以往都会守过十二点

温暖的人记得生日，道生日快乐，还是幸福的

阳和我，我们生日乐

欢日尚少，戚日苦多,何以忘忧，弹筝酒歌

和电脑一起猫在图书馆一天,手脚冰凉……

想到那个由于剑是冷的，手是冷的，心是冷的，最后冻死掉的人

于是想，会不会也因此死掉……

安说，一个人若太具备感情，是会自伤及伤人的，的确如此

或许，太过隐忍的自己过于锋利，一旦被发现，最终两败俱伤

他们始终纠缠无休，分分合合，最终用怨恨慢慢消逝彼此的爱……

他们始终不懂得疼惜彼此，近似野兽般的将彼此的伤痛一层层剥开……

我们该做善良的人……

好久没画画，想念那个安静的人

伤疤开始隐隐作痛，始终学不会如何对自己好，始终还是会拿自己出气

我们都在慢慢长大，经过那些轻狂，经过那些肆意妄为

我们都在慢慢消逝，经过那些隐忍，经过那些曾经沧海

或许，只有等到老去的某一天，回首才会淡然一笑了却所有

我们都有自己的选择，错于对，爱与恨，只能一个一个成为纪念

嘲笑自己活该的时候，孩子说，你要的幸福我给……

深深地牙印，十指连心的疼

黑暗中她说活该如此

耳边重复着同一首歌,重复着一个答不上来的问题

有人告诉我要懂得去收获幸福，可我却粗心的忘了季节

对着电脑不知该作何表情，嘲笑或是同情？

只是，我会好好的，答应过的